Me cambio de rincón, a depositar mis sueños y revoluciones a un nuevo lugar, y con los animos de actualizar bastante mas seguido :)

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Y es que estoy harta de todo, no quiero nada, no quiero oír nada, no quiero ser nada. Y, ¿cómo puedo escapar?, ¿cómo puedo liberarme de estos demonios?, si están impregnados en mi, y no se van, no se van, tal como esta nostalgia que acarreo entre mi delineador entre marcado. Nada esta bien, ¡maldita sea!, y aquella tonta sonrisa cínica se ha vuelto mi condena. Y estoy aquí, entre estas cuatro paredes, enfermando mi alma poco a poco en melancolía, en silencio, aquel silencio agotador de que todo esta bien. Y en estos momentos ya ni soñar ayuda, mientras desprendo anhelos desinflados sobre mi almohada, entre lagrimitas reprimidas.
Silenciate tonta niña, que nadie ve, nadie oye...

Y es justo ahora cuando mas temo...cuando de tanta incertidumbre...es lo incierto mi propia condena...

No…no se que habré echo mal, tal vez un poquito de todo, tal vez me hizo falta aquella chispa, esa ganas de pintarrajear en luz lo opaco, lo ennegrecido, lo que comienza a sumirse en gris...
Y si, lo intente, pero el mundo nunca a querido ser lindo para mi, siempre escarbando entre las cenizas razones para sonreír, siempre tan temerosa a todo, y a la vez tan valerosa de correr riesgos. Inconformismo tras otro, ¿y que esta mal?, ¿y que esta mal ahora?, ¿y que estuvo del todo bien?
No, lo siento, no se que habré echó mal. Siempre acumulándoles decepciones, siempre los otros logrando más, y yo una maldita decepción, y es que nunca les daré lo que con tantas ansias esperan, decepcionare a toda esa gente desconocida que anhelé salvar, decepcioné a mis propios versos, por quedarse ahí, atascados entre mis labios, como palabras retorcidas, sin sentido, aún dejando de serlo, (y luchare por lo contrario...), decepcioné a mi búsqueda del color, de impregnarme en el, de eternizarlo entre lo gris….y es que siempre me he ahogado en contradicciones, y cuando les tomas conciencia, pierdes esas escasas ganas de soñar, de sostener aquellas esperanzas y hacerlas realidad, mas aún cuando acarreas decepciones contigo, y te esteriotipas en ello…y no, no se que habré echo mal, no lo sé…

Buscando una razon que valga la pena, una razon para volver a soñar, a creer, a vivir...

La incoherencia de lo coherente



Día de esos nublados, donde abundan las ganas de sentarse bajo los rayitos del sol, con una lata de coca cola o kem piña en una mano, y no pensar nada, o pensar mucho, pero pensar me revoluciona, por que siempre todo pelea por adquirir mayor importancia, por que siempre algo insiste, y de tanto pensar se retorna a la nada. Y por primera vez quiero hacer tantas locuras conjuntas, tal como cuando anhelas no pensar en consecuencias, si no vivir el momento…
Si, es tan fácil llenar una hoja en blanco, mas aun cuando te mantienes al borde de las emociones, cuando intentas traspasar un trocito de pensar en un cuaderno, a la vez en que luchas por dejar ir de tu cabeza los ejercicios de matemáticas con sus demases formulas, y es que de tanto insistir en lo mismo te vuelves parte de aquello, ¿y si no lo quieres así?, ¿por qué seguir al resto?, ¿por qué todos por la derecha, si yo quiero ir a la izquierda?, ¿por qué…?
¿Pero, en que estaba?, ah, me refería a aquellas locuras, y es que todos vivimos así, acarreando sueños entre nuestro pensar, entre nuestros ideales, en esa eterna búsqueda de felicidad, cuando todo se ve gris y comienzas a percatarte de aquella oscuridad que dejaste entrar en ti empieza a aturdirte, manipularte…pero, ¿quién te enseña a vivir?, ¿quien?, ¡maldita sea!, ¿quien te da ese manual para salir victorioso y con una sonrisa de todo?.
Pero la palabra “sueños”, suena tan vacía, tan carente…y es que cuando quieres llegar más alto, cada vez más alto, si, hasta las nubes por favor…y es que cuando ya nada esta bien y empezar de cero es tu única salida, ¿quién le agrega esto al manual?, si, crear tu historia personal, hacer una listita de lo que esta bien, de lo que esta mal, de lo que quieres, de lo que no, de lo que te revoluciona y quieres espantar, de lo que te apasiona, de lo que insiste…¿y si no es suficiente?, oh, por favor, no, no espero que todo llegue, no espero que se recomponga lo roto en un tronar de dedos, no espero llenar mis vacíos, ¿por qué?, me cansa esperar, y no soy paciente, tampoco he sabido luchar, pero las limitantes me aburren…y así no me quiero quedar…
Y todo es un eterno juego del contra reloj, de un minutero burlón, de los minutos descascarándose en nostalgia…¿linfocitos?, disculpe profesora, no se que concordancia tiene esto con lo que siento, ¿ponerle atención?, si profesora, la mantengo, pero no en aquello, no, no es mi culpa, yo no lo quise así, pero las cosas llegar por que si, y hoy prefiero escribir. ¿Le conté de mi sueño de ser poeta?, si, me descarga escribir, me transporta, pero ya ve que no lo logro, no lo logro si sigue insistiendo en que ponga atención.
Y de nuevo logro plagar una hoja sin llegar a nada, ¿pero a que quería llegar?, a no mucho mas que autodenominarme loca en este monologo, ya muchos me denominan así, pero quiero ser poeta, ¿lo nombre antes?, ah, es que ese es el punto central del asunto, el ver poesía, el sentir poesía, y con ello solo lograr antipoesia.
Quiero hacer tantas cosas, sin trazar límites, sin tomar mayor conciencia, y es que la conciencia te va cerrando tanto, que esto aquí y esto allá, que esto esta mal, ¿y que es lo que del todo esta bien?, ¿y es que esta mal soñar?, ¿y es que debo limitarme por sus reglas?, ¿y es que…?
Y si, quiero avanzar, si, más allá, un poco mas allá, sin el temor de encontrarme frente a la nada, sin los fantasmas de la derrota tironeando a mis espaldas, sin brindar con la nostalgia, dedicándole un momento de silencio y soledad.
Ya no quiero lo mismo de siempre, no, quiero que sea todo igual, pero distinto.
Por que los sueños son las únicas mentiras que pueden dejar de serlo, por que es lo único que ya me mantiene, por que ser lo único cierto, de esta no realidad, de este sendero de confusión y vació…

Una historia personal...


Si..me aburro en clases... xD dudo que esto sea leido, y no me importa! nah nah...

Delirios/Oscuridades/Trocitos de luz

Y entre tantas vueltas y revueltas llegué ahí, me deje caer, acumulé las cenizas y pintarrajeé la tristeza sobre un trocito libre del cielo, desvanecí el maquillaje, y guardé las ironías en aquel bolso, donde las desesperaciones y gritos silenciosos rebalsaban.

Me senté en una esquina, ocultando aquellos vestigios de inquietud entre una sonrisa a medio esculpir y desparramé mis memorias, sobre aquel fiel cuaderno, aquel siempre dispuesto a escucharme, cuando nadie estaba ahí…

Y le susurré de aquellos infiernos, esas pesadillas que no me dejaban ver, y se las repetía, las plasmaba en frases, en versos, entre el bullicio de la calle y revoluciones del demás mundo. Le lloré, listando con el lápiz lagrimeado “mis detesto”; “mis requiero”, y “mis sueño”.

Continué ahí, frente a aquellos rayitos de luz, esos que no brillaban, que no poseían mas vida que la del propio momento, aquel momento que arrastraba junto a mi tan exhausta, exhausta de mis recuerdos y cada directorio de sueños incompletos.

Y de pronto todo desaparecía, de pronto aquella tristeza se iba, de pronto la calma me abrazaba, así como aquellos abrazos que no recibes a menudo, como aquellos que pocos saben entregar.

El resonar de las risas llegó de pronto, como un suave canturrear, le intenté atrapar, percatándome tarde que provenía de mis labios.

Una franja de color escapó de mis ojos, enredándose entre mis pestañas, enturbiando aquel insistente blanco y negro.

Y aquellos rayitos del sol brillaban tanto, y aquel cielo, tan por lo alto, profesando ilusiones, y las sonrisas, y las palabras derramando gracia, y el bullicio, y el demás mundo, tan ahí, y tan allá…

Cuando el gris esta, cuando el color se va, cuando le ves, y juega a eternizar…

Y cuando comienzas a encontrarle sentido al asunto, aun siendo un sentido absurdo, al igual que aquellas imaginaciones absurdas [y realmente lo son?], y comienzas a deshojar los sueños, aquellos si, esos no, esos si, por siempre.

Y si, quiero revolucionarme, extasiarme, sentir la vida, apreciarla, no por el echo de existir, si no del querer vivir. Y que todo sea igual, pero distinto.

Quiero, quiero, quiero y requiero!